با سلام و صلوات به روح تمام مسافرین عزیز .

و با درود به وزیر محترم راه و ترابری .

ورود شما را به پرواز لایتناهی هواپیمای جمهوری اسلامی ایران خوشامد می گوییم .

خداوندا مشیت خودت را در رسیدن و لقاء به خود برما قراردادی و سرعت آن فزون كن .

مقصد ما به احتمال 99% بهشت موعود و احتمالأ 1% مقصدی كه بر روی بلیط درج شده می باشد.

خلبان پرواز مرحوم شهید كاپیتان بهشت زاده و گروه پروازی بد اخلاق؛ سفری خوش برای شما آرزمند است.

لطفأ به علامت نكشیدن سیگار اصلأ توجه ننموده و آخرین سیگار زندگیتان را به خوشی دود نمایید.

در صورت بروز اشكال در سیستم هوای كابین ماسكهایی از بالای سر شما آوزیزان خواهد شد كه شما قبل از آن رایحه خوش ملایك را احساس خواهید كرد.

این هواپیما مربوط به هزاره دوم میلادی بوده و دارای دو درب اضطراری در جلو، دو در كنارین و یك درب عقب می باشد كه چندین سال است اهرم های آن كار نمی كند.

ارتفاع پرواز به احتمال قریب به یقین تا آسمان هفتم بوده و هوای بهشت بسیار عالی است.

سفر خوشی را برای شما آرزومندیم

از اون جاییكه هیچ خارجی احمقی وجود ندارد كه من لازم باشد یه بار دیگر به انگلیسی بلغور كنم، سرتونو درد نمی آورم.

مرگ راحتی داشته باشید.

خانم باربارا والترز که از مجریان بسیار سرشناس تلویزیون های معتبر آمریکاست سالها پیش

از شروع مبارزات آزادی طلبانه افغانستان داستانی مربوط به نقشهای جنسیتی در کابل تهیه کرد.

در سفری که به افغانستان داشت متوجه شده بود

که زنان همواره و بطور سنتی 5 قدم عقب تر از همسرانشان راه می روند.

خانم والترز اخیرا نیز سفری به کابل داشت ملاحظه کرد

که هنوز هم زنان پشت سر همسران خود قدم بر می دارند و...

علی رغم کنار زدن رژیم طالبان، زنان شادمانه سنت قدیمی را پاس می دارند.

خانم والترز به یکی از این زنان نزدیک شده و می پرسد:

چرا شما زنان اینقدر خوشحالید از اینکه سنت دیرین را که زمانی برای از میان برداشتنش تلاش می کردید

همچنان ادامه می دهید؟

این زن مستقیم به چشمان خانم والترز خیره شده و می گوید: بخاطر مین های زمینی!!

کشیشی در اتوبوس نشسته بود که یک ولگرد مست و لایعقل سوار شد و کنار او نشست

مردک روزنامه ای باز کرد و مشغول خواندن شد و بعد از مدتی از کشیش پرسید

پدر روحانی روماتیسم از چی ایجاد میشود؟

کشیش هم موعظه را شروع کرد و گفت روماتیسم حاصل مستی و میگساری و بی بند و باری است

مردک با حالت منفعل دوباره سرش گرم روزنامه خودش شد

بعد کشیش از او پرسید تو حالا چند وقت است که روماتیسم داری؟

مردک گفت من روماتیسم ندارم

اینجا نوشته است پاپ اعظم دچار روماتیسم بدی است

نکته:

پیش از پاسخ دادن مطمئن شوید سئوال را به خوبی متوجه شده اید و جواب آنرا می دانید !

فرعون، پادشاه مصر، ادعای خدایی می کرد.

روزی، مردی آمد و در حضور همه، خوشه ی انگوری به او داد و گفت:

اگر تو خدا هستی پس این خوشه را تبدیل به طلا کن!

فرعون، یک روز از او فرصت گرفت.

شب هنگام، در این اندیشه بود که چه چاره ای بیندیشد و همچنان عاجز مانده بود

که ناگهان کسی درب خوابگاهش را به صدا درآورد.

فرعون پرسید: کیستی؟

ناگهان دید که شیطان وارد شد.

شیطان گفت: خاک بر سر خدایی که نمی داند پشت در کیست!

سپس وردی بر خوشه ی انگور خواند و خوشه ی انگور طلا شد.

بعد خطاب به فرعون گفت: من با این همه توانایی، لیاقت بندگی خدا را نداشتم

آن وقت تو با این همه حقارت ادعای خدایی می کنی؟!

سپس شیطان عازم رفتن شد که فرعون گفت: چرا انسان را سجده نکردی تا از درگاه خدا رانده شدی؟

شیطان پاسخ داد: زیرا می دانستم که از نسل او، همانند تو به وجود می آید!

پیغام گیر سعدی:

از آوای دل انگیز تو مستم
نباشم خانه و شرمنده هستم
به پیغام تو خواهم گفت پاسخ
فلک را گر فرصتی دادی به دستم


پیغام گیر خیام:

این چرخ فلک عمر مرا داد به باد
ممنون توام که کرده ای از من یاد
رفتم سر کوچه منزل کوزه فروش
آیم چو به خانه پاسخت خواهم داد!
 

دیشب برادرم یاد زمان بچگیش افتاده بود!
رفت از تو کلکسیون تفنگای داداش کوچیکم یه تفنگ برداشت(تفنگاش همه ساچمه پلاستیکی میخوره)
نمیدونم چه مرضی داشت هی تفنگو میگرفت سمت من!
آخرش شلیک کرد تیرش خورد به پهلوم!!!از درد ولو شدم رو زمین
داداشم که از ترس زبونش بند اومده بود به داداش کوچیکم میگه: خاک بر سرت کنن سرباز،مگه تو بعد از هر عملیات تنفنگاتو چک نمیکنی!!!!!!!
مونده بودم به این دلقک بخندم یا دردو تحمل کنم؟!

چندسال پيش داييم،پدرزنشوكه خيلى پيرمرد ساده اي بوده،واسه اولين بارميبردش مشهد، واسه نماز زيارت ميرن وضو خانه كه وضو بگيرن،اونوقت داييم بهش ميگه :ببين اينجا مكان مقدسيه،اگه واقعاً وجدان پاكي داشته باشيو امام رضا قبولت كرده باشه،دستتو كه ببري زير شير آب به اذن خدا به روت واميشه!!اون بنده خدا هم تا دستشو ميبره زيرشير،آب ميريزه رو دستش،اشك توچشاش جمع ميشه شروع ميكنه به خوشحالي دادميزنه يا امام رضااااا!!!
داييم :)))))))))
شيرِآب:|
پدرزنشoooo:
امام رضا :|

اعتراف می کنم بچه که بودم و تازه مسواک زدن رو یاد گرفته بودم،

موقع مسواک زدن به جای اینکه مسواک رو تکون بدم،

سرم رو با شدت در جهات مختلف تکون می دادم و مسواک رو

همینطور ثابت نگه می داشتم.

اعتراف می کنم تا یه ربع بعد مسواک زدن سرم گیج می رفت!

عـشق ریاضی

امشب لیمیت قلبم میل به تو دارد

بارها و بارها از تابع عشق مشتق گرفته ام و تنها تو برایم مانده ای. . .

هنوز برایم مبهم است که چرا اینقدر دلتنگت شده ام

این را میدانم که دلتنگی من فقط با دیدن تو رفع ابهام میشود

ما واسه صداهای کاملا مشابه، حروف مختلف داریم

واسه این صدا ۲ تا حرف داریم: ت، ط
واسه این ۲ تا: هـ، ح
واسه این ۲ تا: ق، غ

واسه این ۲ تا: ء، ع
واسه این ۳ تا: ث، س، ص
و واسه این ۴ تا: ز، ذ، ض، ظ
این یعنی:
«شیشه» رو نمی‌شه غلط نوشت
«دوغ» رو می‌شه ۱ جور غلط نوشت
«غلط» رو می‌شه ۳ جور غلط نوشت
«دست» رو می‌شه ۵ جور غلط نوشت
«اینترنت» رو می‌شه ۷ جور غلط نوشت
«سزاوار» رو می‌شه ۱۱ جور غلط نوشت
«زلزله» رو می‌شه ۱۵ جور غلط نوشت
«ستیز» رو می‌شه ۲۳ جور غلط نوشت
«احتذار» رو می‌شه ۳۱ جور غلط نوشت
«استحقاق» رو می‌شه ۹۵ جور غلط نوشت
و «اهتزاز» رو می‌شه ۱۲۷ جور غلط نوشت!

واغئن چتوری شد که ماحا طونصطیم دیکطه یاد بگیریم!

بعضی وقت ها از بس که اوضاع بر وفق مراد نیست، خودمان را با چیزهایی پیش پا افتاده مقایسه می کنیم و ناراحتیم که چرا حداقل مثل آنها نشدیم. مثلا می گوییم قبض برق هم نشدیم، چند نفر از ما بترسن … نمونه هایی از این دست را بخوانید…

- ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه!

- قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم!

- موبایل هم نشدیم، روزی هزار بار نگامون کنی!

- پایان نامه هم نشدیم ازمون دفاع کنن!

.

.

.

بقیشو تو ادامه مطلب بخونید

وصیت آخر

مرد روستائی سخت مریض شد و خیال میکرد که بزودی میمیرد .
لذا رو به زنش کرده و گفت : این آخر عمری از تو یک خواهشی دارم
و آن اینست که اگر من مردم تو با همسایه سمت چپی ازدواج بکن !!
زن گفت : آخر چرا چنین حرفی میزنی ؟
 اول اینکه من دعا میکنم خدا به تو شفا بدهد ،
بعد آن چرا با همسایه دست چپی ؟
مگر او از همسایه دست راستی چه چیزی اضافه دارد ؟
مرد روستائی گفت : عزیزم مسئله همینجا ست دیگر ،
 همسایه دست راستی بسیار مرد محترم و مومنی است ،
 ولی همسایه دست چپی سال پیش یک گاو ماده مریض به من فروخت
 و سر من کلاه گذاشت ،
حال میخواهم با این کار من هم تلافی بکنم !!!

دوستان عزیز فقط جنبه طنز داره

خواهشا ناراحت نشین

سربازی

مادر چرا مرا ۲۰ ساله کردی

میان پادگان اواره کردی

از ان روزی که سربازی به پا شد

ستم بر ما نشد بر دختران شد

منم سر بازه بدبخته زمونه

اسیر یک گروهبان دیوونه

جناب سر گروهبان صدایم زد دویدم

به سر گروهبان دیر رسیدم

چنان با سیلی زد تو گوشم

خیال کردم که من سبزی فروشم

بسوزد آنکه سر بازی بنا کرد

تمام عشرت ما را فنا کرد

بسوزد انکه سر بازی را بنا کرد

تمام دختران را چشم به راه کرد

مورچه عاشق

روزی حضرت سلیمان مورچه ای را در پای کوهی دید که مشغول جابجا کردن خاک های پایین کوه

بود. از او پرسید: چرا این همه سختی را متحمل می شوی؟ مورچه گفت:

معشوقم به من گفته اگر این کوه را جابجا کنی به وصال من خواهی رسید و من به

عشق وصال او می خواهم این کوه را جابجا کنم.

حضرت سلیمان فرمود: تو اگر عمر نوح هم داشته باشی نمی توانی این کار را انجام بدهی.

مورچه گفت: تمام سعی ام را می کنم حضرت سلیمان که بسیار از همت و پشت کار

مورچه خوشش آمده بود برای او کوه را

جابجا کرد. مورچه رو به آسمان کرد و گفت: خدایی را شکر می گویم که در راه عشق

پیامبری را به خدمت موری در می آورد تمام سعی مان را بکنیم پیامبری همیشه در همین نزدیکیست

* زیباترین حکمت دوستی،به یادهم بودن است،نه درکنارهم بودن